2岁的孩子为什么那么容易发脾气？一样情况的家长进来握个手！

平心而论，我是比较有耐心的妈妈。我女儿2岁多了，但最近我发现她非常容易发火。几乎到了“一言不合就摔杯”的程度。一句话不称她心意，她就立即“晴转阴”，由提高声量转为哭腔，然后大哭，有时候还会去打企图安慰她的大人。

以下是相当平凡的一天。我尽可能还原了这个场景，尽可能记录下了我和她的对话过程，有些冗长，但如果你们仔细看完，一定会有共鸣。

要怎么办？我照例请来斯坦福教育学博士，育儿专家陈美龄博士为我们支招。

下午时我放下工作心急火燎去接她。她被老师搀出来，冲我笑眯眯的。我蹲下来等她，这样她过来时第一时间能扑到我怀里。她开心得扑过来了，“妈妈！”她看见我总是很高兴的。

我骑自行车，用背带背着她回家。我还是在用出生时就用的那根背带，她长大了很多。背她时，我总是让她面对着我，这样我低头就能亲到她的脑袋。我把她的小书包放在自行车的车斗里，跨上车回家。骑车回家的路上不过五六分钟，但我们还是会有一些简单的交流。

“宝宝，今天过得好吗？”

“好。”

“今天在学校做了什么？”

“画画了。”

“画了什么？”

她没有回答。

“今天mafo有没有表扬你？”（她的老师）

“没有。”

“今天想妈妈了吗？”

“想妈妈。”

我低头亲了她一口。

“今天我跟人抢玩具了。”

“真的吗？跟谁抢玩具了？”

“跟**。”

“那么谁得到玩具了？”

“我。”

“那**哭了吗？”

“没有。”

我亲亲她。

到家了，我下车，把车搬进走道里。在抬自行车时叹了一口气。我的宝宝仰起脖子亲了我一口，“妈妈我亲你一下，你就不累了。”她真懂事，我心里一暖。“我想要吃一块奶酪，可以吗？“进门时她问我，她最近学会了“可以吗”这个句式，她总是反复使用这个短句，显得格外得客气和有礼貌。但实际上，如果我说“不可以”，对她也会继续做。

她问这个问题要的并不是真的会照我的答案去做。她做不做，取决于她自己想不想做。她两岁快4个月了，在这个年龄，要让她接受她并不愿意去做的事，需要妈妈的许多智慧。

“可以。你可以吃一块奶酪。但要先洗手，然后喝一点水。妈妈帮你拿一块奶酪。好吗？”我回答。“好。”她很爽快地答应了。我们进屋，把背带解下来，帮她脱鞋，把她的书包之类的东西规整好。我一边做这些，一边跟她说话，“宝宝，我们先一起洗手，然后喝水，然后妈妈给你拿一块奶酪。可以吗？”她已经自己跑去书柜那里拿玩具了。在我设定的理想程序中，她应该先去洗手。

“我可以玩这个吗？”她拿出一个毛绒玩具。

“可以，但我们先去洗手。可以吗？”我用她的句式跟她说话。

“不可以。”她没有看我，低头摆弄玩具。

“宝宝，要不要吃奶酪？要的话，我们先一起去洗手吧。”我对低头的她说。

“好。”她把玩具扔下了。

我牵着她，走到水池那里。水池里的碗还有几只没有洗掉。她的注意力很快被碗吸引过去了。

“我要帮妈妈洗碗，可以吗？”

“不用了，你洗手就可以了。”

“我要帮妈妈洗碗呀！我来洗！”她踮起脚，把我的碗捞起来，又不小心摔在了台盆里。

“你先洗手吧！”我往她的手心各挤了一点泡沫洗手液，想要帮她搓一下。

“我自己来！”她说。我站在她身边看着她。

她很敷衍得洗手，只搓了一下，就被水龙头吸引了注意。她喜欢按那个水龙头的按钮，按一下，会变换一下水花。她一直按它。

“来宝宝，我们下来吧。”

“不要！”她说不要的时候带有哭腔，按照我的经验，如果这时候强行抱她下来，一定会哭。所以我没有动。

“那你自己玩一会儿吧。”我走开。

她专注于水龙头，以2秒一次的频率按开关。然后她想要调节水流的大小，但那个上下抬的龙头开关她够不到。

“妈妈~妈妈帮我！”

我没有理她。

“妈妈帮我呀！”她又开始哭着说了。

我没有帮她，直接帮她把水龙头关掉了。她开始哭，一秒入戏。“我要打开！我要打开！我要打开呀！”她提高了音量。

“妈妈跟你说过的，不要浪费水。地球上很多小朋友都没有水喝，浪费水是不好的。”我跟她说过很多次这件事，但好像没有效果。的确没有效果。

“来，别哭了。我们把手擦干净好吗？然后我们吃点好吃的。”我企图分散她的注意力。

这一点奏效了。她对于吃有很大的兴趣，“吃点好吃的。”是我常用的法子。她不再挣扎，让我把她从小凳子上抱下来，抱离了水池。

“妈妈我要吃奶酪！”她想起来了。

“好的，没问题。”我从冰箱里给她拿了一小块出来。没有撕包装纸就递给她，她是撕不开的。

“我们先喝一口水，然后再吃奶酪好吗？”

“不好。”

我没有再坚持，我帮她撕开了奶酪包装，递给她。

她笑了，满足地握着奶酪块。“妈妈你看我在吃奶酪。“看得出来，她是真的心情好。我把领到小桌子那里，并递给她一瓶水，“来你坐在这儿，自己吃奶酪，然后喝一点水。妈妈去帮你做饭，好吗？”我们一般五点半吃饭，还有半小时。

她点点头，专心对着小桌子吃奶酪。

我赶紧去厨房，这时候必须争分夺秒。我只有一点点时间。那之前我已经把菜都洗净备好了，只需要在平底锅上用黄油煎一下虾，再把芦笋绰水并也煎一下。整个过程用不了15分钟。我女儿很快吃完奶酪了。我听见她的脚步声由远及近，“妈妈我吃完了！我还要吃！”她举着空的包装纸。我弯下腰抱了一下她，“好棒！但今天不能再吃了，你早上已经吃过一块了，一天只能吃两块。不然会肚子痛。你稍微等一下，等妈妈把这个菜做完，我们就一起吃饭，可以吗？”

“嗯~~妈妈不要做菜！妈妈陪我！”她踮起脚尖抬手拽着我的衣服下摆。

“那你在一边看妈妈做菜好吗？妈妈一会儿就好了。”我蹲下来抱她，看着她的眼睛。

“好。”

我把她抱上她的小凳子，把她放在离灶台稍微远一点的地方。

“宝宝你看，这个虾现在是青色的，我把它放到锅里，过一会儿它就会变成红色。等全部变红，我们就可以吃了。”我将手里在做的事情，解释给她听。

“在哪里呀？”她好像并没有听懂。

“喏，你看这个虾是不是青色的？一会儿就会变红了。妈妈会指给你看。”我翻动锅里的虾，有一点红已经从尾巴的位置变出来了。

“看见没有？看，已经变红了。”我把平底锅稍微翻转一点给她看。

“恩。”她点头了。

我继续翻炒，并离开灶台去把洗干净的芦笋丢进另一锅开水里。

“妈妈你在干什么呀？”她问。

“我在做芦笋。你知道什么是芦笋吗？看，就是这个！芦笋你喜欢吃吗？营养非常好，小朋友都很喜欢。”我把锅也侧了一下让她看到。

“我不要吃芦笋。”她说。

“啊？一会儿我们试试看吧！好不好？妈妈肯定你会喜欢的。”

“我不要吃芦笋。”以前她挺喜欢吃的，我不知道她为什么要这么说。

我没有再接话，手里加快速度把好了的虾盛出来。又将在滚水里的芦笋端到水台那里把水沥干。小朋友已经快要不耐烦了，我从她的表情能看出来。

“妈妈抱我。”她说。

“妈妈能不能等一下抱你？妈妈很快就做完了。”

“妈妈抱呀！”她向我伸出了手。

我叹了口气，把沥干的芦笋重新放入平底锅，然后单手把她抱了起来。“那你看妈妈做好不好？妈妈很快就好了。”她亲了亲我，然后盯着锅子，带着一点得意。我也亲亲她。五分钟后，我做完了菜。关火，弯腰把她放下来。

”好了，我们可以一起吃饭了。你去坐到自己的餐椅上去吧。”我亲亲她。

“我不要吃饭。”她说。我叹了一口气，她几乎觉察不到。迅速摆好桌子，将菜端上去。她的餐盘、餐具，她的围兜。我把她抱上餐椅，围上围兜。

“我不要吃饭。”我抱她的时候，她用身体抗拒了——把腿伸进餐椅的时候她并没有配合，但我还是把她放了进去。我重新换了一种热情洋溢的口吻，“宝宝，你想要什么勺子呀？你自己的红色勺子还是这个？”我举起两把勺子，企图分散她的注意力。

“我不要这个！”她指着她自己的勺子。但平时她几乎都会选这个的。

“那就用这把？”我递给她不锈钢的小勺。

“我不要！我不要这个！”她摆手，并又要开始带着哭腔发脾气了。

“那你要哪个？”

“我要那个！”

“哪个？”我亮出两把勺子。

“那个！”这次她指了自己的勺子。

我松了一口气，递给她。此时她看到了桌上的另一只水杯。

“妈妈我要喝水。”

我对这个指令很高兴，她并不喜欢喝水，主动提出要喝水总是好的。“好，妈妈帮你倒水。

”我从桌上拿起水杯，转身去厨房倒水。

就在我转身的时候，她大叫起来，“我不要倒！”

“你不要倒什么？你刚才不是说要喝水吗？我给你倒新的水。”我停下来举着水杯问她。

“我不要倒！我不要！”她的哭腔又开始了。

这次我没有理她，我进了厨房。把里面的水倒了，并灌入新鲜的直饮水。不过是几秒钟的时间，她一直在餐椅踢腿并持续尖叫，“我不要倒！我不要！不要倒不要倒！”

我端着水杯从厨房出来了，我把水杯递给她。

她一把打开我的手，水洒出来一些。

说真的我有点生气了，但我还没有表现出来。

我尽量平静地看着她，“刚才你不是说要喝水吗？妈妈帮你把杯子洗一洗，然后给你倒干净的水呀。你怎么了？告诉妈妈你不要倒什么？”

“我不要倒！我不要倒！”她真的开始哭了，眼睛挤成一条缝，嘴咧开露出小舌头。到这个程度她就是在发脾气了，已经无法听进我说的话了。

我没有说话，走到她身边蹲下来抚摸她的背，想让她平静下来，但她直接用手掌拍了我的脸，一下，然后又是一下。两下中间有大概一秒钟的间隙，她从泪眼中观察了我的表情，她知道我生气了（因为我板下了脸），第二下之后又自己大哭起来（我觉得颇有点恶人先告状的意思，明明打人的是她啊！）。

我抓住了她继续想要打我的手，然后放下，坐到餐桌边。

“你不想吃饭？那么妈妈先吃了。”我拿起筷子，看着她的眼睛。

她崩溃了，“不要！妈妈不要吃！我不要倒！”她哭得歇斯底里，眼泪迅速流下来了。

“那么你吃吗？”我放下筷子。

“不吃！”她抽泣着。

“那么我吃了。”我又拿起筷子。

她再度崩溃大哭起来。我猜想，是我不动声色吃饭这件事激怒了她，她因为我会哄她或者等她发好脾气，但没想到我听说她不吃就自己吃起来，她接受不了这个。不能让孩子把自己不吃饭当做杀手锏，我一直对自己这样说。她不吃那就不吃，撤掉，等到下一顿饭点再说。

我慢吞吞得在她的爆炸哭声中剥一只虾，“那你想吃吗？”

“想。”她委屈极了。

“那妈妈剥虾给你吃好吗？”

“好。”她抽泣着。

我还是心疼她的，我站起来走到她身边搂住她，她伏在我胸口哭得很伤心。我索性把她抱出餐椅，让她趴在我肩膀上哭。她情绪平静一点了，但还是在哭。我一边抚摸她的后背，一边安慰她。

“你是不是很伤心？”

“恩。”

“你为什么伤心呢？告诉妈妈。你说不要倒什么？”

她不说话，只是抽泣。

我亲亲她。她哭的节奏慢下来了。我在心里叹了口气，这一波算是过去了。我把她重新放回餐椅，她自己拿了勺子，然后吃饭，雨过天晴。

吃完饭她又发了两次脾气，一次是因为我在收拾碗筷没有及时回应她。第二次是我让她喝牛奶，她一边玩一边喝，往牛奶里吐口水并把一只蜡笔丢进了牛奶里。她嘴里衔着蜡笔示意要丢进牛奶杯里，我说了一次不要，她笑眯眯看着我，然后丢了蜡笔进去。我没有批评她，也没有表现出生气，我只是把杯子拿走，然后把牛奶倒进水池，把蜡笔捞出来洗干净放回原处。

我做这一切的时候，她都在观察我。等我做完之后，她对我说，“妈妈我要喝牛奶。”

“没有牛奶了。刚才你把蜡笔丢进牛奶里，浪费了这么好的牛奶。妈妈很生气。明天早晨你才有牛奶喝了。”

她又大哭起来，“我要牛奶！我要喝牛奶！”

这次我没有安慰她，当然也没有给她倒牛奶。我做了些其他的事情，她就转移了注意力，也没有再提牛奶的事。但我知道她的情绪还在。因为晚上睡觉，足足哄了2个半小时。她一直不肯睡，想各种话。讲故事的时候，不好好听；不讲故事了，她又说“还要讲书书”；躺到床上她说要毛巾，给了毛巾她又说不要毛巾……反反复复。

小孩似乎总是在挑战大人的极限。她们有时候想要故意惹毛你，比如她礼貌地问，“妈妈你看我喝洗澡水咯！”当我说“不可以，不要喝洗澡水”，她就会看着你的眼睛，然后用慢动作喝下一勺洗澡水……假如她发现你没有在看她，她会叫你，“妈妈你看呀，我喝洗澡水咯！”她知道我会生气的。

我的小孩有时候还会说一些我不知道她真的能不能懂得的话。比如今天晚上哄睡时，黑暗中，她躺在小床上对我说，“妈妈我还是不开心。妈妈我心情没有好。”因为在她哭的时候，我总是对她说，“宝宝你不开心吗？你伤心吗？如果你不开心你就告诉妈妈，想哭就哭一哭，妈妈会陪你的。”但她有时候说“妈妈我不开心”的时候，是想要让得到“安慰”这个动作，这种安慰就会没完没了。我有时候有点困惑，她的心理是为了得到“安慰”这个反馈，还是真的需要安慰。或者她只是得意于自己掌握了一个控制我的开关——“我不开心”启动之后，妈妈就会着急，会安慰她，这个条件反射如她所料发生了，她会嘻嘻笑。

基本上对于她的一些没有什么原则性的要求，我都会尽量满足。我在做饭的时候她要求我陪她，我总是陪她；我在工作到的时候，她要我陪她，我跟她讲“妈妈在工作，你自己先玩一会儿”，永远不会得到她的支持。她一定要求我马上立即停下手里的事情，我的眼里必须只能有她。但她似乎并没有因为我对她的妥协，而变得乖巧。她最近的脾气越来越大，发脾气的频率很高，一个要求得不到满足就会马上失控（类似今天不要倒水的事件）。

所以......

这样会宠坏她吗？ 

会让她变得越来越不讲理吗？ 

会变成那种讨厌的「熊孩子」吗？ 

家长们到底应该怎么做呢？ 

她这样的行为背后， 

又有什么样的儿童心理呢？ 

陈 美 龄  ×  职 烨

陈美龄

斯坦福大学教育学博士

多伦多大学儿童心理学专业

用自己的教育法将三个儿子送入斯坦福本科

著有《50个教育法》等超级畅销书

其教育法受到百万家长追捧

我觉得您说做得很好。比如向孩子解释，为什么不可以浪费水，虾会变红等等。这是她学习的机会。女儿两岁多，是每分每秒都在寻找答案的年龄。她所有的动作都是在push limits，看看要做到什么程度妈妈才会发脾气。她的目的并不是想让您生气，而是在找到可以做和不可以做的事情。所以教她的时候，要满足她“可以做吗”的好奇心。不单单说“不可以”，而是要解释“为什么不可以”。

不要低估小孩的理解力。不可以的事都需要慢慢解释原因，譬如她要喝水，但又说不要倒，您就可以告诉她，“oh！这是矛盾的。”、“你发错了讯息。”您可以问她，“说要喝水，又说不要倒，那如何把水放到杯子里呢？请告诉妈妈吧。”听听她怎么说。要是她有意见或方法，可以一起去做做。也可以跟她说，“是你改变主意了吗？发觉自己不想喝水，是吗？”要是她说是，您就要教她说话前需要想清楚，“所以说话时要小心，否则会被人误会啊！”

是不是每一件事都需要这样说，每一件是积累起来，孩子就会明白要对自己说过的话负责。

您教她问“可以吗？”她学会了。您可以当她问您“可以吗？”的时候反问她，“你觉得呢？”如果她说可以，那么马上问她“为什么”，这样可以让她更理解为什么可以以及为什么不可以。

您问她开心吗？伤心吗？这是个很好的行为。但当孩子说不开心，您要立刻说，“OH！大事件了！和妈妈一起找到为什么不开心，然后把那些东西都抛掉吧！”

当您问她今天做了什么事的时候，您也要向她报告您今天做了什么。

这个的确是忽略了。您说的对，其实这是一个对等的过程，慢慢孩子才会学会什么是正确的交流。家长并不是在象征性得听，也做了自己的输出，一来一回，孩子才会越说越多。

在回家途中，要让孩子知道您想做什么。和她一起做好一起计划，给她一些选择。“回家后你可以帮妈妈洗碗，也可以帮妈妈做菜。你要做哪一样？”“回家洗手之后，可以打电话给外婆，喜欢吗？”

您很聪明。等于直接让她接受了“洗手”这件事，转移到了“给外婆打电话”这另外一件事上。

孩子需要每天都有新体验。“帮妈妈去看看厕所有没有卫生纸！来看看明天穿什么衣服！把窗帘拉上！把那个小包包拿给妈妈！”给孩子无穷的提议，不要让她的脑袋停下来。要求由您提出，而不是由您的孩子。她是一个非常聪明的孩子，多给她各种刺激，令她的脑袋更好地发展，觉得每一天都充满新体验。

谢谢美龄。所以这个年龄段的孩子都会这样吗？

两岁的孩子们。

我有时候会怀疑是不是需要建立一下妈妈的尊严，但板起脸来说话只会让她的情绪更糟糕，对抗性更强。她不断与我拉锯，让我感到疲惫。每天晚上吃完饭之后，我们需要洗澡、喝奶、刷牙、讲故事，然后睡觉。这个过程原本只需要一个小时，现在被拉长到两小时甚至更久。她小的时候可以在8点前入睡，现在会拖到9点甚至10点。我讲什么她都说“不要”“不可以”。她不断向我提出新的要求，“我要出去兜一兜（逛一下）”，我带她出去，她又提出新的要求。感觉我疲于应付她对我的各种指令，我失去了主动权。

因为她不够东西去探索，因为她特别聪明，什么都想试试。最不想做的事就是每天都要做的事：洗手、吃饭、睡觉……太闷啦！您要比她更多主意，给她很多意外，让她不明白你下一步，她就会尊敬您。

如果每天都要不一样，这也太难了！对妈妈的挑战好高！

在她提要求前，您先要求。永远比她快，我在书里写过，“先攻为快！”并不难，因为对孩子来说，什么都是新事物。

如果您希望她早一点睡觉，您会怎么做呢？很多小朋友好像都不想睡觉。

不疲倦不会睡，这是小孩的天性。多跑来跑去，身体活动多，孩子才会累。我的孩子们每天放学之后一定要在公园玩一个钟头，小时候在家里也会玩得很疯，有时候累到洗澡时就差不多睡着。

您说得很对，我的孩子的确放电不够充分。不能做的事，我应该怎么办呢?我觉得她有时候会用幸灾乐祸的姿态看我发火。她常常在洗澡的时候喝洗澡水，我对她说不要喝之后她喝得更起劲。我假装不看她，她还会叫我，“妈妈你看呀，我喝洗澡水咯！”然后看着我的眼睛，缓缓喝下。

哈哈可能她闷得很，老是在想用小办法让你关注她，让她得到她期待的反应，知道如何控制您的情绪，您要“先攻为快！”她做错事的时候就要明确指出，“不能喝！”“绝对不能喝，太脏了！”然后教她在洗澡的时候做一些好玩的事，比如用两只小手夹在一起制作小喷水枪。我觉得你女儿非常鬼马，一定要给她多一点动脑筋的事情。

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撰文 ｜ 职烨

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